krassavaa


Жизнь Мечтающего Ребенка


Очнулась. Пишу.
krassavaa

Что то я невероятно соскучилась по жж. Выговаривала свои мысли с самого детства( дома храниться целая кипа моих дневников), и ,видать, очень этого не хватает. Хочется поделиться несколькими мыслями.


1. В мае со мной случилась сказка. Она длилась неделю, и я даже не помню, когда я была настолько счастлива. Весна развернула в моей душе праздник! Виновник торжества был тяжелым воспоминанием прошлого. Но с ним мне было необычайно легко.Как жаль, что было уже то прошлое( хотя и там были незабываемые моменты), были некие слова,поступки. Но о них не хотелось думать, ни о чем думать не хотелось, если честно. Просто было хорошо, и я наслаждалась этим состоянием столько, сколько смогла. Но реальность взяла свое. Ты же понимаешь, что есть обязательства, есть жизнь, другие люди. И тут я поняла, что это, собственно, взрослая жизнь. Ничего уже нельзя пускать на самотек. Нельзя больше просто наслаждаться эйфорией. По крайней мере пока нельзя. Тогда было нельзя. И этот человек опять испарился, причем сделал для этого все возможное. Хоть выяснила я это не скоро, но связаться с ним нет почти никакой возможности. Очень жаль, почему то именно он мил моему сердцу. Хочеться хотя бы знать, что все хорошо. Надеюсь, так оно и есть.


2.Еще один особенный человек в моей жизни жениться. Это была неудивительная новость, не знаю почему. Я мысленно посылаю ему просто целый воз счастья!


3.Я закончила мой любимый МГУ. Так странно, что он теперь еще одина важная персона моей жизни. Спасибо за жизненный опыт, дорогой университет. Спасибо за людей, ведь все вышеперечисленные именно оттуда. Незаменимых еще очень много. И все это родной московский государственный.


4.Пока писала, запал немного пропал. Но, я начинаю новый этап своей жизни. И как только потихонечку колесу покрутится, я обязательно отпишусь. Хочу писать больше!



Воспоминания волшебны, но жить лучше сейчас


о самом главном
krassavaa
Здравствуй мое дорогое интернет пространство.

Я очень долго не могла собрать мысли и вообще себя по этому поводу. Но я думаю, мои мысли нужно наконец преподнести в хоть таком виде. хочу все отпустить. В себе держать просто нет больше сил. Итак, я пожалуй начну…

Я осталась одна. Мною искренне и всей душой любимой человек ушел. С ним ушла и большая часть меня. Кроме этого человека, никто не был мною так любим и дорог. И таковых нет по сей день. ( я не имею ввиду семью, это ведь совсем другое дело). Без этого человека, в моей жизни стало очень сильно не хватать честности, понимания, прощения… этот человек, был олицетворением всего доброго , что существует в мире.
очень сложно описать, кем для меня этот человек был. Просто без него, все не так. Я не знаю, почему так произошло. Но могу сказать точно, никто и никогда не займет место этого человека. Я всей душой и сердцем верю в ждущее его счастье и радость. И что, в отличии от меня, у него есть те люди, которые смогут меня заменить. хотите спросить, что это за человек, которого нельзя заменить? а я вам отвечу…это друг.

Когда я осталась одна, я дико ненавидела этого человека. Я не могла понять как можно бросить друга? я злилась долго. Вспоминала все плохое…но легче мне не стало. Как о друге можно вспоминать плохое? да, за последние 1,5 года накопилась не мало вопросов. Но это лишь вопросы. Возможно,когда я была нужна этому человеку больше всего …меня не было. Прости меня…прости за все, что сделано и не сделано.
У меня уже долгое время был только один человек, который знал меня. Все мои недостатки и мои таланты…все мои тайны и мысли. И нет больше на земле таких людей, которые знают, хотя бы половину…
и не будет. Будут хорошие знакомые и приятели, и таких уже много… но как же необходим в этой жизни друг…

Почти через год я только посмела отпустить слова. Но не понять никому уже, как тяжело мне. Я чувствую неведомую вину, а непонимание вызывает странные мысли и выводы.

В любом случае, у меня есть только один Друг. пусть его нет рядом. Но он в моем сердце.
Tags:

взросление
krassavaa
погода за окном дрянь. в Москве вообще редко бывает та погода,которую я люблю. И, как ни странно, сентябрь подарил мне несколько чудных дней. погода в смысле была хорошая.

много произошло с последнего поста. а знаете, может и ничего не произошло. сегодня, просто захотелось оставить след в памяти.

кошка уютно устроилась на моей полуразвалившейся кровати.как это чудное создание живет в четырех стенах? и она всегда радуется каждому дню. искренне любит меня. а ее. не люблю кошек так,как собак. но ее люблю. мы с ней трудные времена прошли вдвоем.

у нас с кошей есть и третий. но...не знаю насколько счастливыми мы стали с его появлением. я верю в любовь. а тут, я верю в стабильность. начинаю чувствовать жизнь. ведь быть одному попросту тяжело.

наконец начала исполнять себе обещанное. покрасила комнату,пошла на работу. осталось одно- пойти на спорт. но мое здоровье меня упорно не пускает. сначала ушибла свои порванные связки так, что неделю ходила перемотанная и с опухшей ногой, теперь же с рукой! двигать ей почти невозможно! а сидеть на месте я уже не могу. спорт очень благотворно на меня влияет. спасал 2 раза,спасет и 3ий.

а погода тем временем не поменялась. Вчера сдавала кровь, почувствовала,что сделала доброе дело. плюс познакомилась с новыми людьми. для меня спасительными. почти все мои старые знакомые стали такими же как московская погода.

и да,у меня родилась сестренка. которую я даже еще не видела и не знаю,когда увижу.

на этом все.

Сильней. я просто сильней.
krassavaa
хочется начать с такого четверостишия.

Ошибки. С кем ошибок не бывает
Они сравнимы лишь с лавиною камней.
Кого-то эти камни убивают,
а кто -то их немножечко сильней.

И да. Сейчас ко мне приходит осознание того,что я не такая хрупкая девушка, милая и нежная. Которой,как мне говорили, нужно быть ,чтоб выйти замуж. Верю,что меня полюбят и такой какая я есть и проблема с "выйти замуж" отпадет. Но, на мне лежит груз. Мне нельзя давать слабину. Меня никто не защитит,кроме меня самой. Я как крепость для большинства знакомых и друзей. Где можно укрыться, получить помощь и поддержку, зарядиться позитивом. А я. да... Крепость. Зато моя семья всегда будет под защитой. Мои чудные детишки будут такими шустрыми и сильными как их мама.
В последнее время,мне кажется,что у меня есть все. Но одновременно нет ничего. Как будто смысл моего существования решил по-играть со мной в прятки. А я не особо его и ищу. Так,прогуливаюсь по неделям, перескакиваю через минуты ,прыгаю через часы, убегаю от дней.
ДА. Бегу? или не догоняю реальность?
Знаю одно,ВЕСНА меня спасет. хоть чуть чуть ,но спасет.
Скажете любовь не греет? может. я упорно не пускаю ее в свое сознание. Я больше не хочу плакать. Не хочу чтоб было больно.И да,боюсь. А так,если вдруг что, может и не больно будет. Может быстрее заживет.
Вера в людей и их искренность так усердно падает вниз. Даже не падает. Уже свалилась.

что делать?просто верить в себя.

чуть чуть...
krassavaa
давно не писала, то ли не хотела,то ли опять таки не хотела.
легкая грусть сейчас у меня, мокрый снег за окном и холодно. почему для меня терять людей,самый ужасный страх? ведь они не умирают(тфу тфу тфу), а просто уходят. из твоей жизни, из воздуха,но не из сердца. Нужно уметь отпускать людей? да,наверно. А если не хочется? Если не нужно? Зачем люди уходят друг от друга? почему вам таки не живется в тепле и счастье? там где вас любят? почему все время нужно искать что то,а потом понимать что не то,и уходить снова?
порой мы сами не понимаем, насколько из-за нас может измениться жизнь других. мы так легко обрываем связи, бросаемся словами. Зачем тогда тратить время?его и так не много. ДАРИТЕ время и улыбку только тем,кого хотите видеть рядом. Забудьте об остальных,о приличии, о том "что так надо". Не делайте больно ни себе,ни другим. И держите счастье в руках, сильно сильно, когда оно у вас есть.
Быть счастливым, это тонкая наука.Учитесь друг у друга,у ветра, у цветов, у крови, у солнца. Учитесь. И практикуйте.
и самое главное, с любимыми не расставайтесь.
А я, жду весну. Хочу солнышка,тепла и туфли на каблуке=)

А все таки,люди меняются.
krassavaa
Наверно,многие из нас не верят в то,что человек с настойчивыми убеждениями о жизни,может в в один прекрасный день поменяться...Зря!Верьте в людей,всегда!Ни на минуту не переставая.Они просто немножко потерялись и думают,что лучше их жизнь никогда не станет,и какое то там увлечение чем то их никогда уж точно не спасет!
СПАСЕТ!еще как. А я вот была с таким человеком тогда,когда он был там...без нас всех. Мне было так трудно делиться с ним радостью побед на социальном поприще,понимая,что ему это приносит боль и лишние разочарования.А мне так хотелось,чтоб он заразился этой же энергией "делания" и синдромом "вечной бегатни".Не скажу что я такая расчудесная,молодец и много где преуспела,однако есть то "что то",которое вечно держит меня огурцом.
И что я вижу?
Человек,теперь просто боится рассказать и показать людям,что он давно не хотел быть таки антисоциальным,просто думал,что так легче...никому не раскрываясь и не доверяя. Меньше боли,ведь в его жизни,наверняка, ее хватало...Он такой молодец,он сильный...он смог. Я верила,что он сможет.
Так хочется верить,что это хоть чуть чуть благодаря мне,что мой пример заразителен. Однако,что бы там не было,счастье уже стучится к нему в двери,улыбка проситься на лицо,а сердце открывает занавес...=)
Не знаю,впишусь ли я ему в новый мир,ведь я с ним была только когда ему было плохо...А когда хорошо,вокруг него новые люди..я-эгоист.Я думаю,что вскоре...он перестанет быть моим.совсем.
Но счастье человека,так много стоит,я готова стерпеть,ради того,чтобы увидеть такую РАНЬШЕ редкую искреннюю улыбку на лице.

А хотелось бы быть рядом...

Я молю Бога,о счастье друзей и близких.Ведь тогда,счастлива вместе с ними буду и я...=)

не опять,а снова.
krassavaa
И вот,новая стрела в сердце. Только я начала радоваться тому,что все хорошо,появился тот кому Я НУЖНА,И КТО СМОЖЕТ МЕНЯ ЗАЩИТИТЬ,как опять это все лишь обрывки истории...Но я постараюсь позитивно смотреть на мир,снова. Радоваться дням,снова. И попытаться,больше не открывать свое сердце,снова.
Просто,хочется быть слабой...а приходиться быть сильной.

отпустило
krassavaa
и вот, думаю, пришло пополнить мой дневничок еще одной записью.по сравнению с другими,она наверно самая НЕэмоциональная, НЕплаксивая,НЕнаболевшее.=)
Проходит потихонечку Лето,мое любимое время года.Так я его люблю,оно всегда приносит мне позитивные эмоции,моменты,воспоминания. Это Лето началось крайне негативно. Опять "эта любовь" по США, страдания,слезы.И никого рядом,кого хотелось бы видеть.Потом,какое то жуткое ощущение неопределенности и потерянности.Одиночество. Презрение. А в итоге- Свобода.
Свобода от ненужных эмоций и людей.
Пришло ко мне понимание,насколько гадкие и мерзкие вокруг тебя люди обитают. Особенно притворяющиеся твоими друзьями и доброжелателями.Как пускаются слухи и кем. С какой целью. Иногда,лучше быть полным идиотом и радоваться жизни,ей богу. Коим я кажись стала)))
У меня есть рядом семья,друзья,любимый универ,человек с которым мне интересно. А Остальное всегда будет...и причем обязательно. Нужно уметь не упускать те малюсенькие детали,что делаю нашу жизнь яркой и незабываемой,хранить в сердце моменты счастья,но не забывать о будущем,а жить настоящим.
Банальные вещи.
Зато как правда.

Люблю жизнь.Спасибо за возможность быть мечтателем.Я счастлива.

сквозь слезы
krassavaa
ты даже не представляешь,как тяжело мне. Как тебя не хватает...
я вселяю в себя мысль,что и без тебя все хорошо,но малейшая зацепка из прошлого,как я ныряю в омут воспоминаний,где был ты. со мной...всегда. Каждый фильм о любви и потерях вызывает поток слез на моих глазах. В эти моменты я беру наш дневник и перечитываю все с корки до корки,каждую твою пометочку...каждое сердечко,смайлик,стих...как мне тебя не хватает. и даже скоро ты будешь рядом,но все равно мы будем далекими людьми друг другу. Но. если бы мне дали второй шанс...я бы только исправила свое отношение летом,на море...я столько тогда испортила. Но я бы так же поступила 27 сентября. Столько бы еще проплакала, лишь бы у тебя все наладилось. И ведь правда же?все хорошо!
а у меня-пройдет. Но я всегда буду помнить тебя. всегда.

иногда нужно выговариваться в пустоту.отпускает.




Судьба.
krassavaa
она все таки есть...не зря.не зря 2 года...да больше уже,мое сердце было занято им.
Когда я уже потихонечку стала терять надежду...ты опять появишься в моей жизни!Ты будешь так близко!!!
ты всегда был рядом со мной.на полке,на столе,в интернете,в сердце...а тут будешь перед глазами. Существует Бог на земле.Он видел все мои слезы.Он знал и знает, как сильно я жалела о том,что сделала...И у меня появился шанс!ЕЩЕ один!он дается только раз в жизни!
Я любила всем сердцем,я знаю как выглядит счастье...как оно пахнет и смотрит...

я жду тебя.очень жду.
Если можешь...прилетай скорей!

?

Log in

No account? Create an account